爱情是一剂吗啡，对抗生命的空洞。你是我在一条河边走的时候，听到的歌声，来自对岸，但没有船可以摆渡。
今天是十月二十三日，天气很好，心情还是很糟糕。我想这可能是我人生的一个低谷，我不能确定我是不是还可以好起来，或者也许就这样一直放任自己。我竟然不知道自己在想什么？脑子里空空的什么也没有。整天漫无目的的走路，我以为我可以找到方向，可惜没有。我已经持续这样的感觉有两周左右。似乎也许是上次的事故让我觉得一切都那么无所谓，似乎习惯了遭人的冷眼，冷落，开始学会随遇而安。我很清楚自己不是可以甘心的人，然而我现在却只能这样。
波波的父母来了。我忘记介绍了波波是这个故事的男主人公，我的男朋友，至少现在他还在我身边。他们一家人很和睦，波波也开心的像个孩子，不过他已经三十了。大我十一岁。很多人很奇怪我们的结合，我也很奇怪这是为什么。他是我的第二个男人的客户或者也许是朋友。可惜这个男人有二个或者二个以上的女人，我怎么可能容忍这些？其实女人的忍耐是没有限度的，只是因为我不爱他，所以才离开他。那么如果我不爱他，为什么当初我会留在他身边？我说不清楚。
我是个破碎的女人，虽然我并不清楚，这些伤痕是从哪里来。我不喜欢说话，却喜欢写作这种隐忍的方式表达自己。喜欢简单的穿衣方式，宽松的男式上衣，领子大的可以露出白净修长的脖子，还有性感的锁骨。女人如果有一个漂亮的锁骨是会让人有冲动抚摩的。喜欢洗的泛白的旧仔裤，并不是仿旧的就好，而是那种随心所欲的舒服的感觉，很有味道。不是所有女孩子穿仔裤都好看，不过我穿起来就很好。长长的，有一点肌肉的线条。我不喜欢骨感的女人，不是因为我是女的，女人欣赏女人有一种特别的角度。喜欢喝纯水，坐低下铁，因为没有阳光，还有那里有着灰绿色的灯光，渗透出每个灵魂最孤独最卑微的痕迹。
有时候爱是一种眼神，赶走所有苦闷，是你让我记得自己不是一个人，只可惜爱的本质却是孤独的，从头到尾也只有我一个，爱与恨还是自己掌控。然而最后的结果只有一个，离别。其实人的一生都是离别，正如人的生死，可以解释为一趟长途旅行……
我总是有这样子那样子的怪怪的想法，不容易快乐。笑的时候不觉得快乐，哭的时候不觉得悲伤。我始终认为眼泪只是身体里多余的液体。一名女子在任何时候都没有感觉，甚至做爱的时候也不觉得有快感，说明她病得很严重。
连做爱都没有了快感，这人生也无趣到了一定地步了吧>>>
十月二十四 ，不知道为什么一直是这种好天气？今天我睡了懒觉，睡觉的感觉真好，可以什么都不用想，也可以什么都想。可惜昨晚睡觉的时候，波波没有抱我，所以入睡很难。我想回家，很想念我的妈妈，可是我又不能回去，我想退学，不去念那个大学，我不是不想念书，只是不喜欢集体生活。我不知道为什么在我这个如花似玉的年纪，想的和别人不一样。那种规律的生活是我所不适应的。可以做自己喜欢的事是很幸福的，但是必须付出常人没有的代价。今天他爸妈出去了，所以我就可以在家里抽烟。我只抽一个牌子的烟，就像我所喜欢的人那么专一一样。抽烟是很私人的事，我不喜欢和同学一起分享，也从不轻易接受他们的烟。前天我去帮波波取片子，然后给他和他爸妈买东西，回家的时候没有吃饭，好累。可惜他爸妈没有给我做东西吃，毕竟我只是外人。不知道是他们没有接受我，还是我自己没有努力……
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